痛

    人，总有一些痛处，深深的痛，不愿意提起，不想面对。

    而它却又是事实，不可改变的客观事实，不可逆的真实。不管你是否愿意，是否有勇气去面对，它都不可逃避的横在那里，无法逾越，不管你是抬头或低头，总能想起，又千万不可提起。这就是所谓的人生，所谓的现实。

    

    我拦不住时间的脚步，改变不了他们的快速老去。

    我深知树欲静而风不止的痛苦和无奈，希望可以时常陪在他们身边，陪着他们慢慢变老。可是，我又不敢，某日猛的意识到那满头的苍发，直戳双眼到心底。那一瞬间，只有满腹的挫败感，时间早已深深的将我击败，置之死地了。我再不敢直视那满头的白发，还有那布满辛酸的皱纹。

    总有一种痛驻在内心深处，无力触碰。

    多少次，不管什么场合，哪怕轻轻的碰触，都是立即无法抑制的泪水。别人自然是莫名其妙。

    

    难道现在的我还不知道两年前的错误！两年来，我多少次无意中想起，都会后悔不已！两年来，多少次回家前，回家时，回家后，都不断的想起，心中都是懊恼悔恨。唯一侥幸的是没出任何事。但是，一日日来内心的悔和恨和歉，谁知道？谁体会？谁安慰？没有。

    背的重负，日益加重。没有被丝毫的体谅，不怪任何人。缘何近日被人直直的提起，直钩内心最痛处，鲜血淋漓。

    后悔的何止，两年前做错的这件小事。日渐后悔的，包括大学，还有高中，每次回家每次出门...何止是简单后悔，后悔早已畸形，为什么在外的某日不出点意外永远死出，不用再面对如今内心的痛。    

    独自面对内心时，何尝没有后悔，上了个四年漫长的大学。

    这些仅仅是人之常情而已，没有什么难理解的，而所谓最关心你的人竟然也能如此无视。

    

    "妈的，你如何解释你让~~~~~~？"

    这是一个今天心智成熟的人狠狠的甩下来的耳光，火辣辣的耳光。

    两年前的我不如今天成熟，两年前没有今天想得远。两年来我也没有少吃苦少成长。

    两年来，我从意识到错的那天，就满心的悔恨和痛苦，挥之不去。我知错能改。从意识到错那天开始，我再不犯错。但是我有良心，从错那天开始，我后悔，甚至为不懂事时的自己去忏悔。

    多少次叮嘱他们不要再做同样的事了。也时常挂在嘴边。甚至出事前的两天还特地叮嘱这个事，认认真真的。

    两天后不该发生的事成了不可更改的客观事实。

    而我换来的却是，在别人认真提醒后依旧犯错的人质问我两年前为何也做错事！

    这种质问，也只有心智早该成熟的正当年却没有担当没有责任感不反省思过不敢承认错误的人才质问得出口。

    一个25岁的人在被提醒的情况下犯了一个完全可以避免的小错导致了大事，被怪责起来，却反而质问提醒他的人："妈的，你如何解释你15岁时也犯了这个错？"

    

    就这么一个25岁的人，不是第一时间为自己犯的错感到自责，而是先来给15岁时犯错的人两耳光。

    事情，竟如此荒唐。还有什么可指望？

    两年前的我确实没有今天的我想得更周到。

    两年前的ta，还没有今天这般老。这是我不敢承认，不得不承认的事实，也是让我以任何方式提到都会泪流的事实，现在也不例外。

    都说小孩长得快，一天比一天长得快；ta的年老，何尝不是一天更不如一天。其衰退速度难道是简单的2-1？

    我在意他们的老去，在意亲人的安康。没有你的本事，父母早出问题还给自己找借口年纪小没有感觉出来，可以装作一无所知，无动于衷不闻不问，不见棺材不掉泪。你妹的，5岁的孩子都知道过年一家要团聚，你小！

    第六，你认为这是借口，你滚。

    

    

    做事永远不知重点，不考虑你的情绪不在乎你的内心，均可转身出门离去的人，你一样可以忽略ta，没有必要再去在意ta的什么。                                                                  

                                                                                                2013-5-18