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2013年4月3日星期三
女人的幸福取决于自己
读《一个家庭幸不幸福,80%以上取决于女主人》的随想
一个人要爱你怎么都爱你,一个人要不爱你就怎么都不爱你。想起二十来岁时听说的一个真实的事情。同事给我讲她朋友本来都打算结婚了,临末了男方突然提出分手,最近男朋友又回来求复合,她问男朋友以前要求分手的理由是什么?男方说:"你太瘦了。"气的女方当场把门关了。
是呀,一件事可以成为爱你的理由,也可以成为抛弃你的理由。但是一个男人经常变化爱你的标准时,你靠坚忍就能保全家庭么?就跟这个男士一样,太瘦了成为分手的理由,可是这个现状并没有改变,你有信心现在接受他保全自己的家庭幸福、保全自己的幸福么?
按照它的说法幸福的女人应该都是一个模式,但是我们看到现实中并不是这样,很多符合模式的贤良优秀的女人并没有获得它所谓的幸福,为什么呢?
再说,保全这样的家庭真的能幸福么?
什么是家庭幸福呢?家庭成员就这么几个,自己、丈夫、小孩。丈夫是成年人,他是否幸福这个肯定是妻子也无法界定的。如果说做为家庭女主人不能为了追求自身幸福而不顾家庭的话,那她能负责的是谁的幸福呢?只有孩子了。
很相信一句话:小孩是学样的。大人幸福小孩才幸福,大人不幸福小孩怎么幸福呢?曾经看过一个动画片的场景:一家父母因为自己孩子有点怪,天天以泪洗面,到处给人说对不起。想想如果自己的父母是这样的,小孩会是什么感觉呢?所以,个人认为:在照顾孩子感受时,保持自己的幸福感是很重要的。可是什么是幸福呢?我们应该给孩子传递什么来保证他将来的幸福呢?这就落到了如何获得幸福界定上了。我们唯一能做的是教孩子怎么获取幸福。
给小孩灌输上面的理念能使小孩幸福么?个人认为不能。因为上面的幸福感隐含一个理念:女人是靠男人而幸福的。但是我们又都知道如果一个人期望别人来给自己幸福,那某种程度上说她注定是不幸福的。而这里又说一个家庭幸福80%是依靠女人,那男人在家庭里扮演什么角色呢?这里不也隐含的男人是靠女人而幸福,同理也能得到保持这种观念的男人也是注定不能幸福的。
幸福应该是自己去争取,去奋斗。相信一句话:幸福是自己做个好人和遇到一个好人。自己做个能让他人幸福的人和遇到保持同样理念的人才可能幸福的。
但是现实是我们可能经常遇到不能给自己幸福的人,怎么办呢?
抱怨是没有用的。我们经常做的是:尽人事,听天命了。
前一阵看电视:有个女孩在男朋友无情跟自己分手后还倾其所有的帮助男友还债度过难关,别人问她为什么,她说:为了分手。
是呀,当她知道前男友把别人赦免债务退还给她的存款全部卷款而逃时,对前男友的一点念想也全部消失了。
如果遇到一个不能给自己幸福的人,那就让他把所有位置都腾出来,这算不算对幸福的追求呢?
什么是幸福?如何做才能幸福?什么是家庭幸福?当家庭幸福众多标准无法同时达到,该如何取舍呢?如果我们连这些问题都回答不出来,来指定争取幸福的标准不是很可笑么?!
一个家庭幸不幸福,80%以上取决于女主人
我见到明依是在好友的聚会上,一个35岁的女人,中等姿色,学历也不高,却嫁了个气宇轩昂的好老公,他据说是硕士,后来做家具生意发了家,结婚10年,有一个粉雕玉镯的小女儿,好友说完后半妒半羡地感叹,嫁到这么好的男人,明依真幸福,我笑着不说话,想来她的故事不会这么简单。
幸福能力1: 会做菜,会煲汤,会踏实过日子
明依嫁给老公的时候,他还是大学里年轻的讲师,站在讲台上激情飞扬地大谈犬儒主义和叔本华,台下的女生们多数是冲着英俊老师来的,明依全身心的投入和迷恋这份感情,那时候她当然不会去考虑台上气质非凡的男人名下只有一间20平米的筒子楼宿舍。
婚后的现状虽然不尽如人意,但如胶似漆的爱情可以弥补一切。小两口一起在公共用水间洗衣服,一人一头拧床单;在烟熏火燎的楼道里做饭,饭后老公陪着她边洗碗边聊天;周末手拉手去看场电影或是回婆家吃顿饭。明依觉得小日子虽然清贫,但一样觉得幸福甜蜜,她把眼光从简陋的家,朴素的衣裳,自己光秃秃的脖子手指上移开,每月精打细算的捂着手中不多的钱把日子过好,明依做得一手好菜,老公最爱喝她熬的汤,每次喝的肚儿圆圆才放下碗。看到老公简单满足的微笑,明依觉得,这就是幸福。
幸福能力2: 对婚姻别期望太高,少抱怨,少纠结于小事
怀上孩子的时候,老公的事业刚起步,天天周旋于客户和朋友间,请客吃饭,每晚不到深更半夜回不了家。明依非常难过,面前的男人虽然还是熟悉的面孔,却好像完全换了一个灵魂。他没时间对着大肚子的老婆嘘寒问暖,没精力回应老婆的温存关切,在生活的残酷考验下,他还原了男人爱事业不爱美人的本质,简直就是一个工作狂。明依觉得自己的温柔克己完全白费了,眼前的男人已经不是当初自己深爱的那一个,再勉强下去还有什么意义?
定居美国的大姐回来看她,明依哭着告诉她:老公给不了我想要的幸福,我想离婚。大姐缄默,第二天给她带来一本美国专栏女作家的畅销小集子,里面有一句话让明依有所触动:有一种女人,不管她嫁的是建筑工人还是国会议员,她都有能力让自己过得幸福。没错,女人的幸福,为什么要靠男人给呢?每个女人,都应该有让自己,让家庭幸福的能力。
大着肚子的明依向父母求援,请妈妈过来帮忙买菜做饭,照顾这个自己无力兼顾的小家。她强迫自己不去想烦心的事情,每天吃好睡好,安心养胎;她不再等老公夜归,不再像以前那样每天缠着他问长问短,不再拿鸡毛蒜皮的小事去烦他;在他偶尔有空的时间里让他搀着自己散步,彼此取笑着对方为孩子取名字。也怪了,一天天平静安稳地过去,原本觉得天昏暗地的生活,渐渐变得阳光灿烂起来。
女儿快3岁了,他们搬了新家。钱都花在房款上了,明依雇了个油漆匠把墙一刷,购置了简单的家具,就这样凑合着先搬进去了。老公每天回家都能看到一点点新的变化:客厅里别致的灯罩是用硬纸壳蒙上米色暗红碎花图案的棉布做的;自己到海南出差带回来的椰子,吃剩的硬壳被巧妙改造成了造型可爱的小猪扑满;卷筒纸用完了,明依给简芯细致地裹上了一层米白色亚麻细布,教女儿用蜡笔涂鸦,画出五彩的虹,绿的树,蓝色的河流,金色的太阳公公,这样一个DIY小笔筒摆在书桌上,做爸爸的每次看到心里都暖洋洋的。一个原本平凡的空间在明依手里渐渐改头换面,一天比一天丰富,一天比一天有情趣。
幸福能力3: 培养自己的兴趣爱好,照顾好自己在前,不冷落家庭在后
汤妮的出现差点儿击碎了明依的幸福梦想。她是老公生意上的重要合伙人之一,年轻,家境富裕,有生意头脑和管理能力,带着一种咄咄逼人的美和气势。汤妮明显地向老公老公表示好感,根本不在乎他的已婚身份,男人到了这种地步,不免有些心猿意马,暧昧不明。很多人都来向明依告密,有的是打抱不平,有的纯粹为了看热闹。
明依却还是和以前一样,看自己的书,种自己的花花草草,照顾刚上小学的女儿。
在老公回家的时候,给他送上舒服的拖鞋;在他起床洗漱的时候,提前给他挤好牙膏。她对烹调的兴趣越发浓厚,时不时来些新奇的花样。比如把香蕉切成小块,浇上酸奶,然后裹上全麦饼干屑;跟婆婆学会了做四川泡菜。
种种小创意让在外面吃惯了的老公回到家来就会忍不住多添一碗饭,赞一句,还是家里的菜好吃。明依把周末的时间精心策划起来,老公有空的时候,带上孩子,开车到附近的农家乐,踏青,看红叶,老公没空陪她,她就自己带着女儿去儿童乐园,或是看最新上映的动画大片。每次娘俩儿都开心的手牵手回家,女儿欢声笑语,明依红光满面。
老公终日担心,如果明依提出那个难堪的问题,他不知道该如何回答。但明依开开心心地过自己的日子,从来不多问一句。当然明依也有变化:她恢复了几分婚前活泼可爱的样子,穿衣打扮越发精致;她参加了瑜伽课,学打网球;她组织姐妹旅行团去尼泊尔,回来容光焕发,给女儿带回一条手工绣花的小裙子,送老公一个乌木镶银的烟灰缸;她甚至开始学习英文,居然可以磕磕巴巴地和美国网友聊天!这个跟了自己10年的女人身上原来还有那么多自己不了解的特质和能量,这一切都让他感觉既陌生又熟悉,并深深为之吸引。
汤妮的事情居然就这么慢慢地淡了,没了,女友去看明依,崇拜无比地追问她处理方式。明依笑说,见怪不怪,其怪自败。以前我老觉得嫁个好老公就能幸福,现在看起来,女人的幸福不是靠男人给的。女人要有让自己幸福的能力。热爱生活,照顾好家庭,不冷落自己,这才是女人真正的幸福。
这话有道理,一个家庭幸不幸福,80%以上取决于女主人。有能力让自己幸福,有能力给男人幸福,才是聪明的好女人。
非常喜欢这样的一个故事
遇到什么不开心的事情或者想不通的事情
就翻出来看一下
然后学着释然
人最大的幸福应该是自己给的
尤其是女人
生活从来都不乏色彩
只是有时候我们会被悲伤仇恨嫉妒蒙蔽了双眼
一头扎进去不愿意出来
画地为牢
一遍又一遍地重复自己的悲伤
其实女人不必如此
不用委屈着自己的心情
快乐永远不缺少理由
没有谁必须是谁的太阳或月亮
也没有谁离开谁就会窒息而亡
学着自己给自己制造快乐和幸福
用自身的魅力去吸引着别人
而不是死缠烂打地拖着某人
学着去理解去体谅
学着去遗忘一些不愉快的事情
学着放弃纠缠于鸡毛蒜皮的小事
学着忍耐淡然
学着忽视表面的不安
学着深信爱着的人