大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.
做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿了,跟我一个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉了好久.
又过了几个月经过个人考虑毅然辞职回家重新回学校学习法律,
然后就是看书复习,寻找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支持
不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人.
慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.
又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.
后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的工作单位录取.
感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已
人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.
作者：120949228 回复日期：2008-8-30 12:23:31
从小到大身体不好，今年特别倒霉
重度鼻窦炎，因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医，用酸性的药物腐蚀脚底，结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症，因为今年四级没过，没学位，找工作一天面试N家公司，前后面试了25家公司全部接到OFFER，但是公司都很垃圾，并且2-4月父亲得了脑溢血，连续下了三次病危通知书，我一直就陪在医院里，一张一张的签病危通知书。跟爸爸关系不怎么好，连续三次经商失败让我从懂事起家道就中落了，没过过很好的日子，家里到现在没有自己的房子，还有不少外债。父亲经商失败后嗜赌，再加脾气非常暴躁，对我和妈妈非常差，差点把我逼上绝路，但是我相信一切会过去，所以我挺下来了。
后来运气真的很好，进了一家行业数一数二的外企，管理培训生的职位（自己都觉得很神奇，全国12000人只招了28个，几乎都是211的硕士，我是因为这边有2个离职后补招才进去的），现在做销售管理，老大人很好，也很舍得教我。公司的待遇在这边还能接受，试用2500，转正3K，不算福利和补贴，每年都有机会升职和加薪，最关键是能够学到很多，把以前的理论和现在的实际工作结合起来。
前天刚过完我21岁生日，生日那天查到四级过了，有学位了，虽然是个三本，但是好歹有学位了。上星期回家接到消息，妈妈得了胆结石，结石太大，必须手术，想想，家里父亲脑溢血康复后行动不便，妈妈照顾他，现在妈妈又生病了，谁照顾他们，自己在外面上班也不能经常回家，实在是内疚。
说了半天，感觉自己很没逻辑不知道在说什么了，觉得自己还是实力很强的，希望我和身边的人平安健康，面包一定会有的，我自己深信这一点。我现在只想学好英语，希望自己以后有更好的发展，我发现很多顶级公司的面试和笔试都不难，工作内容也还好，就是语言太烂了···
希望大家都能度过人生最灰暗的低潮，GOOD LUCK！
我觉得我的坏日子已经过去了~
作者：夏霁 回复日期：2008-8-31 1:00:32
04年，新婚不久，爱人病逝。
05年，最亲爱的姥姥去世。
06年，查出身体有好几种慢性病。
一直没机会再遇到合适的人，对自身未来没有规划，工作上遭遇瓶颈。要好的朋友都到外地发展了，和我的生活圈子越来越远，自卑孤独，和人交流越来越少。父母一天天老去，家庭负担很重，全部积蓄被股票和基金套牢，亏了很多。
想离开现在的城市到外地发展，又没有勇气辞职，毕竟不年轻了。
然后今年，经朋友介绍去相亲，终于再次喜欢上一个人，几乎到了谈婚论嫁的阶段，对方突然消失，理由是不接受我的婚史。受打击很大。与此同时，在单位被调到一个很差的岗位，工作压力很大，前途更加黯淡。
现在天天晚上沉浸网游，白天用工作麻醉自己，只有这样才能暂时忘记生命中所有的痛苦。
觉得04年以来一直是自己生命中的低谷，还没能走出来，还没能摆脱。跟自己无数次说过加油，但好似一直沉下去。
只要希望还在，总能从头再来。MARK一下，明年这个时候再来看。
作者：chagrinmatin 回复日期：2008-8-31 2:56:25
一个人在国外，毕业后找到工作，但是工作签证得等很久，期间不能合法工作也不能领薪水。工作的地方和学习的地方不是一个城市，找房子期间寄住在父母的一个朋友的家里，然后开始痛苦的找房历程，期间被个无良的中介公司骗了一笔钱。好不容易找到房子了，但是押金付不出，寄住的人家和我说帮不了我的忙，于是只好自己想办法，幸好运气好，问朋友借到了，借到钱的那天很晚才回到寄住的人家，问主人讨了袋方便面吃了睡觉。在别人家里住总是不舒服的，虽然人家很客气，但总能感觉得出。当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间。拿房子钥匙那天，我顺便拖着一个行李箱去的，房东迟到了半个小时，等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时，怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子，又得回去寄人篱下。还好最后还是拿到钥匙了。行李多，一次也搬不完，已经住在别人家打扰了，也不好意思开口要别人帮忙。来回路上乘地铁要一个半小时，跑了2次，拖着很笨重的大行李箱。地铁站里自动扶梯坏了，得自己一格一格楼梯地抬，挡了其他人的路，有个洋大哥看不下，问也不问就帮我扛了下去，很感谢他。
有了自己的住处心情好多了，但是不能合法工作，也没有朋友，整天宅着，可以住的地方电话网络出了问题没有解决好，没有网，幸好有断断续续的无线网络可以盗取，可以断断续续地和家人朋友联系联系，至今还很感谢这个不设密码的无线网，伴我度过了最孤单的时期，不知是哪位邻居家里的。晚上不敢出门，因为天气冷了，大部分秋衣家什还在原来的城市，没钱搬家当。实在闲得慌了，去准老板那里帮忙做点事情，没有薪水的，很卑贱，尽管卑贱，可没几天还是被老板请回家，怕劳动部门来查黑工。于是又开始宅，太折磨人了。
父母知道我处境艰难，托人给我捎了点钱，聊以度日，当时的感觉真是很不好，明明有工作的能力，却为了一个破签证，还要啃父母的钱。
等了很久很久，终于工作签证批下来了，可以有钱了。现在过着自己的小日子，自食其力，感觉很幸福。
寄人篱下的感觉真的是很不好，这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。
以上经历和LS众多同志比只是小巫见大巫，根本算不上惨，但是对我来说，真是很磨人的一个时期，因为什么都不是自己能掌握的，什么都控制在别人的手里，唉
我是一个幸福的人，因为有很多很多爱我关心我的人，有再大的困难，也不怕了。
作者：迷失小妖 回复日期：2008-8-31 21:45:06
06年
大学毕业后 通过学校招聘会被一个垃圾公司招过去
打了三个月的杂 受不了那公司的变态 每天要做早操
手不准叉口袋 等一系列变态规定
在拿到第三个月的工资后闪人了
回家呆了一个月
然后到上海来找工作
接下的日子就无边的黑暗
对工作挑挑拣拣 前三个月换了两个工作
后四个月就是无止境的面试 成了面霸 加量又减价
那个时候世界都是灰的啊 觉得自己超没用 因自卑变得分外敏感
老躲在租的房子哭 还是背着BF
心理压力大 7个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊
也不好意思找家里要钱 BF也不让我找家里要钱
他压力也大 他那个时候还在被剥削 不转正 一个月才1.5k
要付600房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条
钱都是掰着花的
最穷的一天 是两个手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐
这种日子持续到06年元旦
我喜欢的公司终于给我打电话了
叫我过年去上班 然后BF一月份终于转正了
072月底我报道新公司 由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作
三月底也跳到我所在的公司
日子终于在07年好起来
银行卡上的数字在五月份第一次有五位数 赶紧给家里打钱
想起来 真是满感激BF 在我最灰暗的时候给我的帮助。
在今年的6月份回家 和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的
当时的气氛很···
然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。。。
呵呵
作者：在寒夜中独自行走 回复日期：2008-9-2 16:29:12
06年的时候，刚刚大学毕业，在毕业前几天找到了一份工作，但是与我的专业不对口，而且压力极大，每天晚上都在噩梦中惊醒，害怕工作没有完成，被上司骂。9月的时候接到母亲打来的电话，外公病重，希望我能抽空回家去看他，因为外公从小把我带大，十分疼爱我，在病床上一直惦念我，可是公司那个时候一直在忙审批的事，上司说什么也不让我请假回家，我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了，熬一熬也就过去了。可是在9月25日那天凌晨，我接到了电话，外公刚刚过世了，到死都还在念着我，可我却连他最后一面都没有见到。我那天早上直接去了车站回家了。在车上给我的上司打了电话，请假。等我看着外公火化入土了之后，回到公司，就接到了解雇的通知，没有理由，不给你任何辩驳的机会。那个时候我才大学毕业3个多月，身上没有一点积蓄，被公司强行从集体宿舍赶了出来。那时家里因为外公的事大家心情都不好，我不敢告诉父母，自己一个人拖着行李，和身上的500块钱，坐在街上嚎啕大哭。那天晚上我临时找了个房子，付掉了450块钱的租金，身上还有50块钱，那个月，我几乎两三天才吃一顿饭，饿到路都走不动。那个时候我只有确定明天要面试了，才会在面试那天早上吃饱，整整一个月我瘦了10斤，一米六几的个子却连九十斤都不到。我记得有一次我实在饿得受不了了，打了电话给我最好的朋友，让她来给我送吃的，她敲门的时候我竟然已经没有力气走路了，扶着墙一点点蹭过去的。不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作，也搬到了公司分的单人宿舍，整个人都好像活过来了。
不过现在想想两年前的那时候，还是觉得很绝望，幸好我熬过来了。
作者：qdxzcom 回复日期：2008-9-4 1:42:48
这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比比谁惨.
毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和朋友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里的树该绿的时候也不绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了当时家里的精神支柱.
现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在了!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至于死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒霉,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路!
作者：流落到这里的兔子 回复日期：2008-9-7 20:24:25
为了自己有一个家
为了不受房东的气
房东就住我们楼下
时不时的还要上来视察下他的房子
我和婆婆公公有了摩擦
我绝望了
大学毕业没有去孝顺自己的父母
先做别人家的免费取款机
背井离乡来到自己并不适应的南方
婆婆他们一心只向着自己儿子
我和老公大吵
甚至还动手打到一起
感情伤得一塌糊涂.....
觉得人还是现实一点好
感情,在现实面前是那么苍白
我和他的生活才刚刚开始
二人世界就是四个人的
我还没有发言权....
真想狠狠心
离开这些是是非非...
作者：穿上马甲来看戏 回复日期：2008-9-9 1:46:38
常常觉得自己很可怜，现在觉得也还好，起码现在有饭吃……
我是85年的，记事起就在父母的争吵中度过。父亲还惹了官司，把家里的钱都赔了进去，我们一直在借钱、还债中度过。小学四年级的时候他们终于离婚了，那年过年回姥姥家，我不敢说给家人听父母离婚，不敢说父亲在外面有了女人。过年回到自己家后很久终于忍不住了，还是打电话告诉了表姐，挂了电话就在街上哭（那时家里没有电话）。虽然离婚了，但是因为钱的问题我们一直在纠缠不清。父亲的那个女人在大街上跟我吵架，打了我。还说了一句让我至今铭记的话：是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思。
妈妈还爱爸爸，总是让我去找他各种事情。终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他，我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭。我们开始相依为命。中考我很争气的考起了省重点，帮妈妈省了几万块的赞助费。
高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子，为他怀孕。想要把孩子生下来不管不顾。被家里发现，孩子没有了。被关在家里一个假期，妈妈每天抱着我哭。那段时间觉得世界很无望，想过去死。后因为一小点事情分手，很痛哭。很庆幸遇到了一个很爱我的男人，却因为各种压力我没有勇气和他当时继续。同一时期，父母复婚，但是父亲是因为欠下债务，才复婚想要我们帮还，我可怜的母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债，日子很艰苦。
大学的时候无意得罪了老师，被整了四年，差点无法毕业。期间四年，父亲在外面的女人换了一个又一个，我们开始变的麻木。
前久，我妈告诉我父亲可能得了艾滋，我觉得很绝望。因为父亲的工作常常接触血液等污染环境，再加上他外面复杂的男女关系，我觉得很痛哭，我的母亲更是。让他去确诊，他一直拖着，家里在晚上不断收到骚扰电话，威胁的，要钱的！我觉得自己要疯了。
大学毕业，母亲让考公务员，村官，教师，司考等等。教师三门我两门第一，却因为关系不到位被黑。村官考起了，公务员还没有出成绩。司考是为明年准备的。现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了，实际都是给他还债，我们还得搭上。
我很佩服我的妈妈，她总是很乐观。即使再难。我是典型双子，总是和朋友在一起很疯，很开心，晚上就开始睡不着，抽很多烟。无法跟朋友诉说关于家里的种种……
现在有个很爱我的男友，我也有自己很爱却不能在一起的人。
我朋友跟我说，生活总是得继续，不管多难。我总是想有一天我和妈妈离开这里，去很远的地方，重新开始。
作者：澹台小苇 回复日期：2008-9-10 1:13:08
其实从05年开始，我就想自杀了。因为那一年考研失败是我生命中难以忘怀的痛。为了考研，我把工作辞了，把身体累跨了。熬死熬活学了半年，最后却考砸了。考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒，过年走亲戚我哪家都没去。父母知道我难受也没怎么说，可是我舅舅的女儿却在大年初四的饭桌上故意提这个事。还一再强调这个事。终于把我刺激得拿起杯子摔到了地上。结果好一通大闹，我们表姐妹俩素年来都关系不睦，但是我从来没有这么恨过她，包括和她一同前来的舅舅和舅妈，我恨毒了他们，恨透了他们，我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我，折磨我的。为此我的性情发生了重大转变，我变得多疑也变得敏感。第二年的四月我重新走上社会，一天几乎只睡四个小时，一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲。
还是因为那一年的大年初四，我当时激动得丧失理智，要拿菜刀和表妹拼命，父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚，这是我一生最大的耻辱。 我发誓我终有一日要向我表妹报复。我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价！人复仇的意识一旦觉醒，维护尊严的战斗力自然增强。我在职场上一路顺走，不但很快取得了上司的赏识，也在人际场上拓开了局面。以前我是教书的，但是05年后我转行做了杂志编辑、房地产文案，后来又跳槽到了国企单位去当文秘。我原以为我是活出点盼头了，谁知道苦难的轮回是永恒存在的。在我又有把握参加研究生考试的前一个月，王八蛋到了极点的单位内斗，把不干己事不搀和的我给当了替罪羊，手段卑鄙到了下三滥的地步。那一次又让我打击得够呛，我明白了如果上不了单位编制，无论在什么职位都只是临时工。为此我天天夜里都在哭，白天还要强撑着没事强装着坚强来安慰我的父母。可是考研又砸锅了，我也得了偏头疼了。而且三天两头就生病，口腔溃疡，体内炎症，内分泌失调，甚至得个感冒都要输液。这几年我是真成病秧子了。跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了。我后来无论做什么工作都只能做半年了。累，太累，稍微动点脑子和耗费点体力就累。我是真想死啊，以前气色多好精力多旺盛，后来简直就像一个纸糊的稻草人。
唯一庆幸的是这三年里还有一个人，通过网络通过手机默默地关心着我，宠溺着我。即使他与我远隔千里之外，即使我们从来没有见过面。我也总算得到了点精神上的慰籍。他是我想起来就会流泪的人。虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了，我也感谢老天爷，让我生命里出现过这么一个好人。那么无私地那么纯粹地对我好过……
我不是在编故事，可是命运就是这么戏剧，由不得自己做主。好在这些年的磨砺让我愈发坚强了，也愈发冷静和踏实了。如果说人生就是练把式，那么咱们现在吃的这点苦不算什么，受的罪也不算什么。只要还有一股子韧劲，我就不信能衰一辈子！
作者：a0m1 回复日期：2008-9-12 13:57:24
06年
跟男友分手
然后发现被他传染上XING病
无法跟任何人倾诉
自己一个人到医院治疗
为了节约时间,不被熟人撞见
只能到私人会所那类的医院去
钱哗啦哗啦象流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!
一个人上过两次全麻手术台
都是被同病房的其他病友的亲属抬下来的
还要每天带着笑容去上班
周末还得回家在父母面前当乖乖女
好几次想到死
但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得
然后再想着反正这辈子都不会结婚,不会相信男人了,就无所谓了
作者：myswallow 回复日期：2008-9-15 19:11:53
现在吧 都有点抑郁症了
上一个没怎么有前途的专业的研究生，导师带很多人，基本放羊式。学校每个月给200，导师一分不给，在物价飞涨的今天，吃饭都快成问题，不敢去逛街。。以后也不知能不能找到工作，本科时贷款上的，不知什么时候能还上。。。愁
刚刚和男友分手，那是我的初恋，很认真很投入，想把自己的好东西都给他，省吃俭用的还给他充话费。。。同居三个月后，他以性格太相似为由分手。。作为一个女孩子，我真的一头撞死的心都有了。。感觉天崩地裂，欲哭无泪欲喊无声。。一个多星期过去了，基本还处于痛得麻木的状态。。都说时间是治疗伤痛的良药，但是会是多久？
作者：隔岸流年 回复日期：2008-9-15 20:28:18
父母的感情，纠结了十年。
要离不离，一直拖着。
高考失利，没有复读，上了二本一。
之后没心没肺的玩了两个月，喜欢上某人。
大学和某人闹翻，在床上没日没夜的看小说，躺了一个月。
在难过的时候，喜欢上另一个人。
默默付出。
大二，父母感情矛盾激化。
没有人给生活费，弟弟外出打工挣钱贴补家用。
这一年，疼爱我的姑姑去世，朋友跳楼自杀。
从小就没有安全感，整个人变得很自闭。
周围人离我远去，想过自杀。
后来找学校的心理医生，慢慢调整过来了。
暗恋的人和别人好上了。
整个人很崩溃。
在学校受欺负，顶着压力做事儿。
大三了，身体发福，特没自信。
家里的问题继续着，没有改善。
有点绝望。
其实想想这么多年，生活一直都不曾好过。
心态超越同龄人的成熟，被嘲笑像中年版欧阳奋强。
呵呵。都看开了。
虽然不幸福，却被很多人羡慕着。
一直伪装的很好啊！哈哈。
总会好起来的。
我要的永远是自己努力生活的样子！
作者：westleo 回复日期：2008-9-16 15:41:20
从十几岁时意识到自己是个gay，我就开始步入低谷。从这个角度讲，似乎我的人生没有低估，因为一直都是低的，没甚纵向参考。
步入青春期后，陆陆续续的暗恋过几个同学，然后又陆陆续续的走出了"失恋"的阴影，失恋似乎也没有什么，如同旅途中必趟的小溪，可能会湿了衣角，却也是旅途中不可或缺的风景。
所以，一次次的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷，真正让我低潮的却是我始终认为"因为我是gay，所以我的人生必定是灰色的"。
这可能是一个魔咒，念的人是我自己。
这个魔咒深深的影响了我的性格，我没有丧失人性中对他人的爱与宽容，我却对自己好不起来，觉得一切都无所谓。因为我始终认为无论我怎样的努力，我的人生都将是一场悲剧，悲伤无法避免。
于是，我匆匆的上了一个大学，随便选了一个专业，毕业后也没有和别人一样急忙的找工作，工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦，总是吃一点小亏，虽然有时候内心也很纠结。
然而，上天让我成了gay后又似乎对我有所眷顾，如我同学所说，我对什么都没有要求，得到的却不比他人少。
物质上，有过连续一周每天2袋方便面的日子，不觉得苦。现在每个月几千块的工资，不觉得多也不觉得少，基本上都花完，没有为未来预留款的准备。
再过几年就要三张了。父母越来越催找女朋友，想到无法逾越的障碍，想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流言蜚语，经常有自杀的念头。
我已经向身边的好朋友和很多同学出柜，却无法向父母坦白，我爱他们，我怕他们因为我受一点点伤害。
未来的路待定。
作者：KEFO 回复日期：2008-9-20 14:47:41
2000年毕业开始踏入社会，
经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房，走到吐还没着落，最后在前辈的姐姐昏黑，破旧的家借宿；
终于找到房子，被同学欺骗式的交了700房租，后来才知道她哪是想帮我，而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担。在商量轮流买生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后，开始被她和房东，一个上海离婚的老太婆，尖酸刻薄。钱我也出，结果房间钥匙同学拿，在房子里又被排挤，天天指桑骂槐，只好白天早早出去，晚上回来还要敲门，往往没人开，那种心酸是现在都心悸。
我身高不高，房东为了撵我走，坚持不让我把衣服放阳台晒，只允许放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣服晾在一起。下雨没人帮忙收，每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑衣服，有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来，现在想想很感谢他们，只是那时还不懂得表达自己的心意。
那时被那个女同学欺负的够呛，每天黑着脸过日子，还好有几个同学认识她的嘴脸没被骗进来住，其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了，那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去，千万别上了她的当，我就坚持到3个月最后10天实在不行了，心情郁闷到极点，满脸黑疙瘩，没人知道这是什么，后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了。
之后同学陆续找到工作而我没勇气走进一家一家公司去应聘，成了同学中唯一没找到工作的人，还好，那时有几个男同学经常跟我一起出去找工作，最后他们看的也着急了，硬把我推进了一家公司去应聘，之后在那家公司一做2年。
期间一直受经理和她母亲的照顾，身体调养的很好，因为她妈妈每天做营养餐，每天上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹，那段时间是我皮肤最好，人也最漂亮的人生。
我虽然在小公司做却很开心，没压力，同事对我也好，而最初欺负我那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的，却在一年后被辞退。
再后来因为经理的老公从上海回来，抢了经理的公司和资产离婚，我们几个同事看不下去离开了，我进了另一家公司，在这里遇到了我愿意说他是我男友的人，之后生活水平开始提高，生活在社会的高层，买了几处房子，男友换了两部车，一直到近年我自己出来开店，生活还是很开心的。
我那个英勇的骗子女同学后来的生活其实也不好过，在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时，记得她总大声说，我要嫁个有钱有车、有房的、高文凭的，可惜的是她嫁了个没文化没钱没车，连身高都差的，据说是以前那个房东介绍的，好笑的是最终这两个当年残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了。
2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司，每次和男友经过那，我都叫男友开的慢点，我看看她的公司，装潢的很乡气，玻璃门上还贴着恭喜发财。男友一直不明白我为什么到了这段路就叫他开慢点，我总是笑笑，没事。2年不到，我经过那再也看不到了，听说关了，又去干老本行帮人家卖衣服了。
偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我的女同学心里还是愤愤不平，其实上面我并没详细的说她怎样的恶毒，有空我会把她的故事写出来。
作者：欧阳菇菇 回复日期：2008-9-8 2:44:35
一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.
2005--2007年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.
我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家做生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!
她的工资也不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟家里要.得了抑郁,不跟别人说话，不笑,不出门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.
06年被最好的朋友欺骗,断交,很难过很难过.她欠我钱不还，虽然只有200块,但是相当于我妈妈5分之1的工资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃PIZZA HUT吃了100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种更划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清楚这个人了.
有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我就不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯坏了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜欢的衣服,我觉得合适的我会收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,朋友打电话来我总是接不了,
上个月才终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支还比较实在.其实是父母要求给我买的,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都会心酸.
我现在的帆布鞋还是05年10月1号买的,我舍不得扔,有点旧了但是还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.
今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病还是没好,但是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,大多时间我都是一个人发呆睡觉看书哭泣.
但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.
但是长久自闭导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.
最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己毕业了还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运!
祝福大家都幸福快乐 !
作者：凝月孤鸿 回复日期：2009-06-15 00:45:36
保号帖。
在天涯潜水5年，这是我见过最好的帖子了
去年低谷，4年女友劈腿，得了抑郁症，硕士差点不能毕业，出国无望，不能睡觉，手开始发抖，整天想着自杀。请假回家一个月，慢慢好了起来。时间永远是最好的良药。现在回头一看，tmd算个鸟事。
感谢这次低谷，让我知道该如何面对逆境。看看回帖，我的一生真的是够幸运了，就算再大的挫折，我也不怕，每倒下一次，我就会强壮一分。
兄弟们，爱情没啥，女人走了还有更好的；工作没啥，只要努力总有钱赚；学历没啥，只要肯学永远不晚；身体没啥，只要能活着就不怕；家庭没啥，再亲的人早晚也有走的一天，不用悲伤。站起来，勇敢的去挑战人生吧
作者：roxyroxy 回复日期：2009-06-16 23:04:31
我身上有个定时炸弹
1-高考查出的乙肝病毒携带，当时那个打击啊，而且我家里人没人有这个啊，天知道我上哪儿惹的，歧视还是有的吧
2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的，我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期，我小姨今年5月卵巢囊肿开刀，卵巢癌有家族遗传......
过几天毕业了，跟老爸做生意，就是不知道老妈还能活多久，这次第三个化疗结束，白细胞不大能升的上来
我每个人生转折点都会倒霉，这楼里很多人都是
小学：毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会，还留我表妹住，结果我睡沙发，半夜表妹又哭着要回家，我妈送，第二天我考试差9分
初中：初一花了1万5转去有亲戚的中学，初三学的尤其好，超本校高中分数线30分，话说是班上4个推荐生之一，暑假学校组织出去到外地玩2次，承诺进唯一的快班
高中：倒霉如我当然进不了快班了，被特级教师的笨女儿挤了，她离录取线还差50分，进快班？！然后我堕落了= =
大学：听说过双专科没有？我家人不让我去外地念专科，花3万多去现在这个破学校，话说07年就已经取消所谓双专科的学历了，还是不上进，没升本
大学毕业：不是本科，老妈查出卵巢癌
哈，忘了说我外公有糖尿病，瞎了；舅舅是智障，自私且好吃懒做，还会小偷小摸
精彩的来了，他们从07年开始跟我们家住....
打这么多就是不怕人肉，我个人能力是垃圾了点，运气，我有么我
作者：告诉我zz 回复日期：2009-06-19 02:57:43
因为自身原因最终没能和同居两年,认识四年的人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在家饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是垫的,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在自己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不了苦跑回家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是我一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦,换来一世痛苦!
作者：连我自己都不爱我 回复日期：2009-06-21 14:24:42
毕业后工作了些日子，一直失业到现在。没什么专业技术，也没钱去学，只能在家里窝着。想考研究生，考古学，家里供不起，全认识我的人都笑我不现实……一个表妹想上大学，但家里一贫如洗，另外一个表妹是自闭症，舅父失业，靠舅母一个月微薄的薪水度日。我很想为他们做点什么，可自己现在这个样子
作者：是蟑螂么 回复日期：2009-06-23 02:20:39
我也来说说我的低谷吧。
我是女的哦.
先说说我的背景。父母离异，没人管，一个人流浪在西安。
2004年年底，快元旦了，我也快满17岁了，那年在西安。
但是跟混混们做坏事被抓了，都跑了就剩我一个。
在派出所里关了一晚上，又饿又冷。口袋里翻出个一毛的硬币，想吞下去，但是放嘴巴里怎么也咽不下去，然后想起脖子上的大围巾，想找个地方吊死了算了，居然没找到。也许是胆小，反正没死成。第2天我爸来接我出去，据说花了6000多RMB。从那次以后很怕警察，很怕很怕。以后再也没做过坏事，不然看到警察我就心慌，那感觉很难受。
接下来找了个工作，老老实实过了几年。
2007年遇到一个男人，好的要死，爱的要死，最后分手。成天蹲网吧上网，不工作，拿着仅剩的几百块颓废。
接下来遇到上一个男朋友。尽管他后来跟有钱的女人跑了，但是仍然感激他。
详细描述一下好了。
遇到他的时候刚好是和前一个分手两个月之后。穷但是勤劳，赚不到钱但有热情，是他拯救了我。
最后他说想要找个家里条件好点的女孩子，而且遇到了，就和我分手了。哭过，痛苦过，也试图挽回过。都是徒劳。
现在的我，一个人做点小生意，试图养活自己一张嘴巴而已。
已经不想那么多了。
当过小混混，进过派出所，为男朋友怀孕过，也真爱过。
现在什么都看开了，如果说今天的我还不好过的话，那我只是缺钱而已。比起缺胳膊少腿的人我很健全，比起坐牢的人我很自由。
感谢天涯，此刻我才知道我这么幸福，我拥有的居然这么多。
作者：偶尔温柔de灰太郎 回复日期：2009-06-25 11:36:55
有一个男孩子
在他23岁的时候为了相处四年的女朋友和父母放弃了外地银行工作回家和一个朋友创业。
金融危机来了，原材料价格疯涨，工厂倒闭，他背负了20万的负债。
这个时侯，他才知道在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的领导当情人已经整整一年，他知道女朋友是爱他的，在她的哭泣声中他原谅了她，然后，一个月内她再次背叛了他。
那些个夜晚，他坐在自己的厂房里抽烟喝酒，一直到黎明，陪伴他的只有一条狗，还有她一个个请他再原谅一次的短信。
想回家抱着妈妈哭一场，回家才知道父亲查出了心脏病。
他跑到了安徽北京天津好多地方，为了偷学技术扛过油桶，为了改行学经验在一个品牌服装公司做送货员，一年后从商品管理成为天津区域经理培养对象，那一年他发现最担心的还是她，虽然每次或者不回她的短信或者回我他妈的已经不爱你之类。
他骨子里就不是服输的人，金融危机过去，他在一片失望和反对声中抛开了在外地刚刚拼来的一切回到家乡发誓要把厂子救过来，那个厂若是活不了，怎么给自己的痛苦一个交代？
结果朋友和他的妈妈告诉他：如果不申请破产，风险你自己承担，投资人你找，我们的钱你给。他又被最好的朋友抹了一刀。
用自己的股份做代价找来了投资人，工厂起死回生，他像对自己的孩子一样对待这个工厂，它赚钱的第一天，他把自己关在房间里哭得像一个王八蛋。
朋友一家子全住进了厂里，他自己倒像一个外人，他笑：可能我上辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧。
现在的他像了结了一个莫大的心愿一样，突然一身的轻松：等工厂慢慢离开我可以照常运转，我就该走了。
这生活，让我在24岁的时候，就有幸品尝到了它的真谛，我哭过，但不会再哭了。
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