丁丽的信念

      由于强冷空气的影响，暖和的南粤地区已明显降温，下着冻雨。丁丽顶着寒冷天微亮就起床了，今天除夕了，必须早点回家。高速路上雾蒙蒙，越往前走越冷，路很湿很滑有点结冰了，平常三个小时的路程，硬是走了近五个小时。拖着快冻僵的身子下了车，终于上了开往土生土长的粤北小城的汽车。颠簸了几十分钟，回到了那个更显萧条冷清的小车站。看了下时间，还来得及赶上午饭，看来今天摸黑早起多预备点时间是再正确不过了。

       丁丽踩在再熟悉不过的土地上，粤北的的湿冷，寒到了骨子里，雨夹着雪毫不留情的打在几乎没有知觉的脸上。躲在小站里，跺着脚，背着重重的行李，在车站等了半个多小时，一同下车的几个旅客已陆续被家人接走了，却依旧没有见到往日抢客的三轮车。除夕的中午，大冷的天，想必大家都在家里团聚吃着火锅享受着新年的快乐。

       雨夹雪干脆变成了下雨，不算大，很密，饥肠辘辘，却是透心的冷。来了一个说外地口音的摩的，问去哪里，说今天没有车，本地的人都不出来载客了，可以顺便跑一趟的。简单谈了下价钱，丁丽上了车，运气不错的是，雨小了，慢慢的停了下来，尽管司机开得很慢，寒风还是呼呼的刮在脸上，冰冷。

        好不容易到家了，松了口气。爸妈正忙着准备新年的鸡鸭鹅，还有待贴的春联。老妈见她回来了，说：以为你没这么快到家，没准备午饭。路上时都已经打过招呼说清楚了，已经耽误时间够长了，还算快到家？饿了一个早上，就盼着到家吃口热乎的饭菜，米粥也行。饥饿寒冷郁闷，丁丽重重的坐到冰冷的椅子上，也没心思说话。其实也是有心理准备的，以前一家人在家，除夕的午餐也没有好好的吃过，都是随便打点下，重点在年夜饭。

       简单的饭菜送上桌子时，已经下午两点多了。填饱肚子才知道有多困多累。心里不禁有点悲凉，年又一年的过，不知道活着干嘛，想不到活着有什么意义。大冷天的，零度左右，下着冰雨，等了几十分钟才等来个摩的，到家时袜子裤子全湿了，冰冷，连热乎的饭菜都没有，想换个拖鞋，拖鞋却僵硬的布满了灰尘。年年回家，年年的二十八大扫除，每次到家换洗的拖鞋总是僵硬不满灰，哪怕一丝温暖都感觉不到。

      他说活着是一种信念，渴望自由的信念。
      她真的不知道从哪里去寻找这种信念。
      他说自己给自己。
 
      自己给自己活着的信念？新年第一天到最后一天坚持吃药，为此给自己活着的信念？折腾了半天回家只感受到透心冰冷，为此给自己活着的信念？还是病得一塌糊涂，身上布满疹子找不到一块好点的皮肤，几乎绝望的跟家里哭诉时，换来的只是询问怎么这么奇，怎么还不好，哪天开始的（方便去找个算命的问下）。而再后来，却再也没有问起情况是否好转，心情好点没有，更别说打算过来照顾你......为此给自己活着的信念？

       还是当自己放下所有的顾忌说出心中的真实的感受时，他却没当一回事的回复：你爸妈怎么不准备饭菜？如果我到你家，是不是不管饭啊。为此给自己活着的信念？她已经无法理解他的话了，如此心境，她没有那么好的心态当做是简单的俏皮话。只觉得如刀割般，以为能听到温暖的安慰，以为能有半言只语温暖的文字，却是这么虐心的风凉话，抑或是他在表明自己回家的明智：你自己到家没饭吃总比我陪着没饭吃好吧？

       这半个多月来都在医院度过，遇到问题的严重性超出了自己想象，当她发现不会从家人那得到丝毫的帮助时，并且坚持了半个多月没有任何的好转情况一再恶化后，她选择了去医院。而她的心情也差到了极点，再过几天就满三十岁了，快三十岁的人了，电话里竭斯底里充满恐惧的哭诉着，父母却没有在意问题的严重，没有温暖的安慰，没有问一句要不要照顾。
        此情此景，哪怕是有个亲人陪伴也好啊。

      所有的这些他都是知道的，她放下所有的戒备心理，把他当做最可信任的人。 此刻，他那两句简单的回复，如寒冷的新年里多浇到头上的冷水，瞬间结冰凝固，所有所有的这些，只是再次让丁丽再次感觉到这个世界是那么的寒冷，自己把自己的痛苦撕破给别人看是多么的愚蠢。自己对他的信任，换来的是致命的打击。

      自己给自己的信念。活着，真的是彻头彻尾自己一个人的事。

      开始，他说，她说。后来，他们一起说。再后来，她说，他不说。最后，她也不说了。--沉默是一个女孩最大的哭声，如果你懂。@生活领悟
      她以为遇到了最可信任的人，会真的疼她的人，而如今的丁丽却更相信，离"她也不说了"已经不远了。 不禁想起几天前，她因为一直失眠，某天晚上她终于忍不住拨通了他的电话，随便想说点什么，放松下情绪，或者听几句温暖的话也当作是安慰。电话那头还没等她说点什么，就是不耐烦的质问：这么晚了还没有睡着，赶紧挂电话睡觉，靠你大爷......
       丁丽无声的挂了电话，烦躁愤怒瞬间涌上心头，这就是她得到的安慰和理解。她以为能取暖的地方，其实只是一个会不断的降温的冰窖而已。她不死心，抱着一丝的希望，发出去了许多的短信，石沉大海。也算是预料中，整宿失眠，不活跃的大脑变得无法控制。
       过了两个白天，再次提起这事时，他有过解释：
       我正香正迷糊的状态，态度差了也是应该的。可以得到理解的。
       那时我正酣睡，意识比较模糊。聊聊天就能睡得香么？
       我白天还要赶路啊，超级辛酸的。
       当我意识模糊的时候，拦不住我，睡觉为王。
       我也控制不了我自己。当我睡着后就不爱理人了。
       ........
       是我的错，嗜睡如命，没有关心你的睡眠健康。是我错了骂我对不住你。
     
       她读不懂是解释还是开脱，当他感觉到她无法接受这些时，只是最后说了句，我的所有努力都是白费的。

      这一路来，他明明知道她所有的情况和心情，她毫无顾忌的说，高兴或不顺心都说，她的一切他了如指掌，特别是最近的心情。

      她真的感到了不满。
      他说不想新年就吵，他的眼里她对他的诉说，是吵，他却没有想过对方的处境心境是否需要自己的安慰关心和温暖，这是她最后的一丝希望和悲哀。
       也是，一个处于幸福快乐包围的人，没有任何义务为你着想，没有任何理由从你的角度体会你的心情。就如衣食无忧有火鸡火炉相伴的你，何曾会想起门外有位卖火柴的小女孩？

       年夜饭吃得比较安静，如往年一样，依旧不会问她这一年在外如何，身体是否好转。而她早已习惯安静的吃，有记忆时起，她就只记得父母瞪着眼睛严肃的呵斥：大人说话小孩不许插话；说多少遍了，不许张牙咧嘴的。她习惯了安静，习惯了不被问起就不回答，习惯了没有什么团聚气氛的年饭。但是，内心却无法习惯没有人在乎她是否过得好。

        年饭后她安静的准备着自己的床铺，隔壁房间红色的床单，红色的被套，红色的枕头，红得那么的扎眼。她意识到，弟弟今年也二十四了。据说本命年不是大逆就是大顺，应该用红的穿红的，妈妈早已准备好。
        六年前，妈妈对她说，本命年啊，自己去买件红色的衣服裤子吧。也是那一年末，她患上了该死的荨麻疹，一直反反复复的困扰。一次次爆发一次次严重，一次次难以恢复，直到这次她不顾工作，在崩溃边缘时，去医院，却未曾得到父母实在的安慰或帮助，哪怕什么都不做仅仅是在身边陪伴。听得最多的是妈妈说怎么这样怎么还不好怎么搞的怎么这么奇怪，然后如神棍般问要不要去算个命。
       
       三十而立，如今，她却一天比一天不惑。她很想努力的走出困惑困扰，也希望能更豁达，活得轻松快乐。可每每自己想通想开后，又是一个无声的打击和寒冷，直到再也没有力气去鼓励自己。
       脑海里扎眼的红色让她有点眩晕，没有喝医生开的药，也不想喝热好的中药，此刻她觉得所有的一个人的努力都是徒劳。大大的喝了一口温水，似乎鼓足了勇气，吞下了许多的安眠药。
       她最后对他说的是麻烦你记住我今天所说的话和心情，算是借你的口告诉世人，别让大家觉得那么的不明不白。